Resenha: Deixe Ela Entrar (2008)

SIM, É ESTE.

Fator LULZ: 55%
Fator WANT: 45%
Efeitos sonoros: 0/5. Os grunhidos e chiados dos vampiros parecem meu gato quando pega um pardalzinho.
Personagens: 3/5. Só pelo fato de que a vampira não brilha, ela pega fogo.
Trilha sonora: 4/5. Ótimos rocks octagenários suecos, coisa fina.
História: 1/5. Melhor que a média, mas nada que alguém não tenha visto.
Efeitos especiais: 1/5. Nada que eu ou o MS ou o Rudolf não possamos fazer no PS ou no GIMP.
Gore/Violência: 3/5. Surpreendentemente, o sangue parece sangue.
Realismo: 4/5. Os vampiros existem por uma infecção, a la RE, bebem sangue, estão vivos, morrem com muito sol. O único problema é que eles explodem como uma bomba de napalm no sol, o fogo combuste mais matéria do que têm.

Resolução total: 6.5 na escala SHOOP DA WHOOP.

Comentários:

Vampirinha juvenil, história de romance, blérgh. Pelo menos dá pra lulzá, e ela mata pessoas, não coelhinhos. Pode não ser a melhor história de vampiros desde Nosferatu, mas com certeza é melhor que Crepúsculo. ***.

Necromancer, sinceramente surpreso com essa bosta.

Eu gostei da vampiranha, digo, da história. ****.

LRT, mostrando por que é o aprendiz de pedobear.

Num mundo em que vampiros brilham no sol, esse filme é uma maravilha.***.

MS, sendo frio e cruel. 

Eu suspeitei do filme.
Filmes de vampiro são cada vez mais comuns, e cada vez piores.
E eu vi esse na seção de HORROR, e pensei...

LOLWTFBBQ, não pode ser pior que crespúsculu, já que tá na seção mais adorada da locadora 

Necromancer, provando ao mundo que AINDA é inocente.

 E eu, sendo uma pessoa que confia na opinião alheia, fui olhar nos comentários. Agora, retirados da capa dessa coisa:

"O Melhor filme do Ano" - John Anderson (WHO?)

"O melhor do gênero desde Nosferatu de Murnau (!!)" - Paul Constant

"O melhor filme de vampiros de todos os tempos!" - Emmet Williams

Claro, vendo esse último comentário, eu senti minha honra ofendida br00talmente.
NÃO EXISTE NENHUM FILME DE VAMPIROS MELHOR QUE "ENTREVISTA COM O VAMPIRO". NEM LIVROS.

Quando eu aluguei o filme, o meu caro clerk da locadora, conhecido e apelidado carinhosamente pelos nerds do nosso município como Johnny Know-His-Shit, por que, obviamente, HE KNOWS HIS SHIT, me olhou profundamente (AWN Q GUEI) e disse...

PORRA MATHEUS, SE TU OLHAR ESSA BOSTA, NÃO QUEBRA O DVD, OU MEU CHEFE ME MATA!

Johnny Knows-His-Shit, mostrando que verdadeiramente, conhece suas merdas. 

 O filme já começa com um pseudo-emo, com cabelinho de menininha e tudo mais que um pseudo-emo tem direito, olhando proféticamente pra janela.

PELADO.

PORRA, DIRETORES, POR QUE VOCÊS INSISTEM EM COMEÇAR OS FILMES COM GENTE PELADA?

Tá, tá, ignorando isso.

O carinha tá lá, olhando pela janela.

PELADO.

E TIPO.

Tá nevando.

Deve estar uns 300 graus abaixo de zero na porra da cidade.

E ELE TÁ, TIPO, PORRA, OLHANDO PELA JANELA.

E ele tem o perfil do vampirinho adolescente imortal from the uttermost homossex hell, com cabelinho emo lambidinho, pele branca que nem giz, e cara de "Manina, tá ligada, çô pirigozu, pirania".

Ou seja, um filme que deveria me assustar, tava fazendo eu rir logo na porra do começo.

Tá, mas, beleza, vamos em frente.

Logo descobrimos que o manolo É UM PORRINHA SEM VIDA, tipo a gente. Só que sem a parte do nerd badass, ele é só nerd mesmo.

E LOGO, TCHARÃ, O PRIMEIRO ASSASSINATO.

Ufa, finalmente, alguma violência, Amirite?

Nop. Um tio dopa o carinha, e depois sangra ele num funilzinho, como se fosse um porquinho.

OOOH, PRA QUE SERÁ QUE VÃO USAR O SANGUE, DR. HOLMES?

Logo, amiwrong.

Aí, então, o porrinha sem vida tá lá, falando com a árvore, e espancando ela, fingindo que ela é o porrinha do Arqui-Inimigo-Estudantil-Bullie dele.

E ele tá lá, estripando a árvore com uma faca (Que ele aparentemente leva até pro banheiro quando vai descascar a banana, mas é fag demais pra enfiar ela no bucho do carinha FDP ali da esquina), quando, tcharãm, aparece, do nada, uma garota, que aparentemente deveria ser sexy, e até talvez seja, afinal, o aprendiz de pedobear daqui é o LRT, ele é quem decide.

Mas, bem, a porra da casa mais próxima fica a uns 300 metros da árvore, e se ouve o barulho da fechadura, uns 2 milésimos de segundo, e ela já está lá atrás, falando.

Aí ela fala: Eu moro no lado do seu apartamento.

E ele com aquela cara de (-.-).

Aí ela fala, da latinha imaginária from vampirical underage pedofiliacal hell dela, o "siguintch":

"E não, eu não posso ser sua amiga".

PORRA, PARA TUDO.

Édiuárdi feelings, alguém?

Ela leu a porra do pensamento dele, agiu como uma emo angst, cortou os pulsos verbalmente, foi tão misteriosa que a atitude chegou a ser sexy.

ISSO ME DIZ UMA COISA:

"OI ÇOL UM VAMPIRU DU MAL ASASINU BEBEDÔ DI SAMGUI E VOL TI MATA SI MI APAIXONA PUR VUCÊ BJOSMELIGA VAI ACHA MEU NUMERO NA SESSÃO ASASASINUS MALIGINUS DAS PAJINAS AMARELAS".

Fangirl aleatória burra achando que é vampira. 

PORRA.

Ser misterioso, escritores de filmes e livros de vampiros wannabes, é out pra caralho.

TODO MUNDO SABE QUE O PERSONAGEM MISTERIOSO, QUE DORME NUM CAIXÃO, É ANTISSOCIAL E NÃO QUER AMIGOS É A MERDA DO VAMPIRO BONZINHO.

Com isso fora da minha mente, posso me concentrar na arte Boliwoodiana tosca feita por um diretor sem cachê obra prima de um roteirista criativo e de um diretor melhor que Sam Raimi, Spielberg e o Shay juntos.

Bem, pra ser melhor que o Shyamalan não precisa muito, basta fazer um filme bom a cada 800 ruins...

Ok, cutscene, agora nos vemos o assassino cruel fazendo uma FUCK NOES FACE quando percebe uma coisa:

ELE DEIXOU O SANGUE NA CENA DO CRIME.

Ok, ele se borrou nas calças, e logo uma voz conhecida começa a rantear sobre como ele é um bosta sem vida cujo único propósito de existência é servir a sua majestade a vampira pré-pubescente que não tem nem pelinhos na virilha ainda.

Sim, uma stoneface tipo essa.

E ele passa por todo o rant com uma stone face que deixaria até o mais insano Anon admirado.

Logo após essa cena reveladora, corta pra mãe do moleque loser lá, fazendo um escândalo sobre o assassino.

Sabe, aquela coisa de mãe? Fica em casa, volta antes das 10, da escola pra casa, da casa pra escola, não aceita balas de estranhos, use camisinha quando for foder a garota vampiresca que mora ali do lado...O argumento dela é que, mesmo que o assassinato tenha sido na putaqueopariu, o assassino pode pegar o metrô. HÃ?!

PORRA, O ASSASSINO É TEU VIZINHO, MULHER! VAI PEGAR O METRÔ PRA QUÊ, PRA PASSAR NA CUTELARIA E AFIAR AS FACAS ANTES DE MATAR UM ALEMÃOZINHO LOIRO GUEI?

Mas, ok.

E aí tem aquela parte do bonding (Não confunda com Bondage/BDSM) dos dois, o desenvolvimento do romance e tudo aquilo mais.

Trágico, não acha?

O clímax do relacionamento dos dois é quando ele fica até mais tarde na escola pra copiar uma folha de código morse, pra eles conversarem pela parede.

TRÁGICO.

Mas, aí, por algum motivo, o Garoto Alemão Guei tenq sair dali.
Acho que é pelo fato de que tem uma vampira morando do lado da casa dele.

O assassino servo-de-vampira acaba se ferrando lecal quando tenta comer matar uns adolescentes, virando ácido na sua cuca, e a garotinha assustadora from hell fica chorando e cutucando a parede. Como se a culpa fosse da pobre mistura de madeira e concreto.
Em seguida, corta pro garoto alemão guei sofrendo pra levantar um halteres de 10 kg, o que me deixou meio que feliz, por que eu, pelo menos, levanto minha prima de 30 kg com os três braços, se é que me entende.
Ok, mas daí, ela foi visitar o amiquiniu del, que está no ispital.
Tipo, o cara lembra o Duas-Caras, só que com um pouquinho de cara a menos, logo, ele será o Cara-e-Meia. Ela pergunta pro Cara-e-Meia se pode entrar, PELA PORRA DA JANELA, E ELES ESTÃO NA DROGA DO SÉTIMO ANDAR.
Cara-e-Meia abre a janela, e logo é cumprimentado com um par de caninos na goela.
Não bastasse sugar todo o sangue do cara em uns 3 segundos, ela empurra ele da janela.
Aí começa a putaria infantil, que embora eu tenha me recusado a descrever, o LRT insistiu-me, e como não quero ter que aguentar ele cantando Witney Houston no dia 14, o farei.
Ela dá uma de Nosferatu, pede pra entrar no quarto, mas diz que ele não deve olhar, ele, como uma boa ovelhinha, solta um Ok, e um béééé. Ela entra, e tira A PORRA DA ROUPA TODA.
NO CARALHO DO INVERNO EUROPEU, A QUASE -20 GRAUS CELSIUS.
Saca, não é o friozinho de inverno brasileiro, de 10 graus, em que é confortável você tirar a roupa e fazer aquelas coisinhas que você costuma fazer com a sua mão, é uma porra de frio do caralho em que seu bilau fica ainda menor do que é, e mesmo em baixo de 7 cobertores, você não consegue esquentar seu corpo o bastante pra chegar a sentir suas extremidades, quem dirá endurecê-las.
OK, e ela pergunta se isso é meio nojento, quando ele afirma que ela está com ele, assim como ela veio ao mundo.
Ele, quase melando os cobertores, fala que não, e aí, ela resolve ser çafadjenia, e a brincar com os dedinhos dela e os dedinhos dele, e os demais apêndices localizados na região geral de todo o corpo dele.
E como todo bom otário, que não sabe apreciar uma boa noite de fodelação sem compromisso, ele pergunta se ela quer namorar com ele, algo que fez este autor exclamar um puta "SEU OTÁRIO!!!".
E depois de uma conversa complequíssa, ele explica que nada vai mudar entre eles, e ela aceita.
Eu lembro que quando minha mãe entrou no meu quarto e me encontrou com uma garota que ela nunca tinha visto na vida, ela fez um escândalo from hell que me deixou com as orelhas sangrando até hoje, e eu fico pensando como a velha reagiria.
Mas, bem, como todo hábil e fuderoso vampiro que preze seus caninos, ela escapa pela janela, e deixa a mesma trancada. POR DENTRO.
E foi só aí que eu percebi que o filme não era alemão, simplesmente pelo fato de que ela deixou uma porra de bilhetinho em SUECO D:
Corta pra classe do Alemãozinho Suecozinho guei indo esquiar, ele batendo no seu nêmesis com um bastão de esqui, e levando esporro. Descorta.
Corta pra cena aleatória na piscina, e ele indo pra um lugar proibido com a vampirinha pedófila ninfomaníaca.
Ele corta os pulsos, mas quando todo mundo se desespera sorri e comemora a morte de mais um emo, descobre-se que na verdade é tudo uma artimanha, um engendramento maligno da sua mente distorcida de pequeno Sherlock Holmes gay, para provar ao mundo que vampiros existem, e que ele anda comendo uma.
Ela foge, e devora uma mulher qualquer.
MÃÃS, sua missão é fail, por que além dela ter levado um ribkick de um tio, a vítima aparentemente aleatória sobrevive o bastante para contar a história virar um sanguessuga.

You know the deal, até aqui, se você não se interessou, não veja. Depois disso, o filme fica mais WANT, caso você seja um old vamper como eu, mas o fator lulz fica equivalente menor na medida em que o fator want sobe.